Contradições

Tenho vontade de fazer muitas coisas. Como algumas delas não posso fazer já, estou triste. Estou satisfeita por ter pelo menos a vontade, já estive sem vontade de fazer coisíssima nenhuma e sentia-me muito pior. Tenho medo de fazer algumas das coisas que tenho vontade de fazer, e quanto mais medo tenho dessas coisas, mais vontade tenho de as fazer - e não o inverso. Não tenho fé nas relações nem nos afectos, mas já tive. Tenho a certeza que é possível, já por lá passei. Mas também tenho a certeza que mesmo que o supérfluo sobreviva, o essencial acaba. Ainda assim, tenho fé que a fé volte. Tenho necessidade de sair de casa, mas tenho dificuldade em decidir o que fazer ou onde ir. A mais pequena coisa me parece monstruosamente difícil, mas mesmo assim preciso de sair. Programo coisinhas simples para fazer, que ao primeiro impulso me apetecem, e depois forço-me a fazê-las (o sofá chama-me sempre). Depois dou por mim a pensar que foi muito bom ter-me "arrastado". Preciso de estar sozinha, por minha conta, e quando o consigo, sinto-me só. Preciso de mimo, e não deixo que mo dêem.