E se de repente?

Pensas que até seria porreiro reunires os amigos este ano. Afinal o contexto mudou, mas tens a noção que mantiveste o núcleo duro dos amigos. Ok, resolves então juntar a malta toda e este ano até comemoras o teu aniversário. Tudo muito bem. Telefonas aos que não vês todos os dias e marcas o restaurante. Entretanto sugerem-te que não leves o teu carro, que te dão boleia e aceitas porque provavelmente até te vai apetecer beber uns copos e calha bem. Vão buscar-te a casa, e vais. Depois descobres que não há restaurante nenhum, que trataram da comida e da bebida, que decoraram a sala, só para ti. Estão lá todos (menos 2 que à ultima da hora tiveram um imprevisto) à tua espera. E trataram de tudo em segredo, para ti. Ao ponto de um deles se infiltrar em tua casa para levar para lá a tua música. E em vez de um restaurante onde se conversa apenas com as 3 ou 4 pessoas que estão sentadas ao pé, estivemos todos juntos, mesmo juntos, num sítio só nosso. E em vez de depois nos separarmos em vários carros na direcção de um qualquer bar onde mais uma vez se convive com meia dúzia de pessoas do grupo de cada vez, depois daquele incompreensível compasso de espera típicamente português que tira a pica a qualquer pessoa com mais de 30 anos, começamos a dançar logo que nos apeteceu ao som de música que todos gostamos, mas que eu gosto principalmente. O melhor de tudo foi que todos nos divertimos que nem uns pretos, comemos e bebemos, dançamos e fumamos, abraçamo-nos e beijamo-nos, rimos uns com os outros e uns dos outros. Todos espontâneos, todos verdadeiros. E aqui a menina pensa nisto tudo e olha para si e para a sua vida e percebe que se tiver a lata de se queixar da sua vida alguém lhe deveria dar imediatamente dois pares de estalos. Porque se olhar à volta só tem de estar é contente. Aqui a menina tem saúde, tem amigos verdadeiros, tem uma profissão que a realiza, não tem de contar os trocos para pagar as contas, tem uma família que a apoia, tem 2 filhos saudáveis e equilibrados, tem uma casa confortável. Ou seja, não pode queixar-se da vida, porque se o fizer, além de estar a ser parva, estará a insultar milhões de pessoas.

Puzzle (parte 3) Identidade

Agora a parte que não tem nada de óbvio, pelo menos para mim. Há um expressão em inglês que vou utilizar aqui, porque é perfeita. "To draw the line" mas onde? Qual é o ponto onde ser tolerante choca com a nossa identidade? Deveremos ser tão completamente tolerantes que deveremos gostar de toda a gente, ou não detestar toda a gente? Terei de aceitar "TODAS" as diferenças? Mesmo as que me revoltam e me dão a volta às tripas? Não serei desta forma uma imbecil que não gosta nem desgosta de nada nem ninguém? Até que ponto posso gostar e detestar com convicção sem deixar de ser tolerante? Sempre admirei gente com convicções, com paixões, com garra. Nunca os vi como intolerantes, não tem nada a ver. E aqueles que não sabem se gostam ou se não gostam, que não se entusiasmam com nada, nunca tiveram para mim qualquer interesse, não têm identidade porque não se identificam com nada. Onde é que está o limite? Where do I draw the line? Onde acaba a identidade e começa a tolerância? E como identifico a intolerância? O que me fez "acordar" foi a fúria. Poderá o indicador ser a fúria? A fúria leva à violência. Quando me sentir invadida pela fúria, quando tiver vontade de agredir devo considerar que é aqui que começa a minha intolerância? É neste ponto que recionalizo e controlo a fúria? Isso é fácil, mas e depois, já sou tolerante? Só porque não agrido sou tolerante? Nada disso. Eu acho que agredir é muito mau, contudo ter vontade de agredir é também muito mau. E eu tenho essa vontade, controlo-a facilmente, isso consegue-se com treino, é possível trabalhar o controlo da fúria. Contudo o que acho que nunca conseguirei mudar é a forma instintiva como a sinto crescer dentro de mim quando me deparo com determinadas situações. Dispara automaticamente e isso penso que nunca conseguirei controlar. Isto leva-me então a pensar que não se trata de manifestação de fúria, mas sim da existência dela dentro de mim ou não. Neste caso, será a tolerância uma coisa instintiva? Se eu aceito pacificamente sou tolerante, mas se eu tenho de controlar a raiva já não sou tolerante? Ou a tolerância é uma coisa que se trabalha, assim como o controlo da fúria? Ou vem-nos de dentro instintivamente? Se verbalizo a raiva não sou tolerante, se a controlo sou tolerante. Eu sou os meus instintos e também sou o meu conhecimento que me permite controlar os meus instintos. Tudo misturado. A identidade é a proporção. Essa proporção vai mudando ao longo do tempo, menos de instinto e mais de conhecimento ou menos de conhecimento e mais de instinto. Where do I draw the line?

Puzzle (parte 2) Tolerância

Verifico assim que não sou uma pessoa tolerante. E não reajo muito bem a isto. Terei andado enganada este tempo todo em que pensei que era tolerante? Enganada talvez não, mas inconsciente sim. Inconsciente. E também reajo mal a isto. Tomar consciência de uma característica nossa que não é motivo de orgulho é uma chamada à Terra que não é nada agradável. Esta é a parte óbvia.

Puzzle (parte 1) Fúria

Andei ontem todo o dia a pensar. A pensar que tinha de por isto cá fora para melhor reciocinar sobre o assunto. Ajuda-me escrever (falar também) porque analiso o meu raciocínio e entendo-o. Clarifica-me as ideias, situa-me. É que os pensamentos andam aqui às voltas a alta velocidade, e para conseguir organiza-los de forma minimamente lógica tenho de fazer uma espécie de pausa, po-los a circular mais lentamente e ir agarrando cada um deles e coloca-los como se fossem um puzzle, na devida ordem, numa superfície lisa e ampla. Esta superfície tanto pode ser uma conversa como pode ser um texto. Então andei eu ontem todo dia com a questão a dar-me a volta ao miolo. Todo o dia. E não tive oportunidade de fazer o meu puzzle. Estou a construi-lo apenas agora. Achava eu que era uma pessoa tolerante, mas não sou. Tive já várias vezes a experiência de sentir a raiva a crescer dentro de mim, sempre direccionada ao mesmo tipo de pessoas. Não, não creio que seja racismo. Irritam-me profundamente, ao ponto de sentir uma fúria capaz de se materializar num murro, tivesse eu essa possibilidade e deixasse eu essa fúria tomar conta de mim, pessoas que criticam ou ridicularizam outras pessoas, ou seja que não são tolerantes e as julgam por qualquer motivo, seja ele qual for, não interessa. Mas são diferentes e isso por si só constitui motivo suficiente. Observar este tipo de situação perturba-me de uma forma visceral. Outra coisa que me dá cabo do sistema é ver pessoas que só porque parece mal não fazem determinadas coisas, que até lhes apetece muito, até lhes iria dar um gozo tremendo, mas só porque parece mal não fazem. Coisas simples, muito simples. E quanto mais simples são estas coisas mais me irrita. Esta expressão "parece mal" agonia-me. E mais do que se pensa está enraizada no interior de muita gente. É uma coisa que me transcende, a condicionante do "parece mal". As pessoas vivem limitadas pelo "parece mal" e são incapazes de fazer seja o que for que pareça mal. Estes são, então, dois tipos de pessoas que me enfurecem. As pessoas para quem ser diferente é motivo suficiente para a crítica e as pessoas que se regem pelo "parece mal".

Javier Bardem

Não sendo nada giro, consegue ser dos gajos mais giros que por aí andam. É óbvio não é? Não é à toa que sacou a Penelope Cruz, que convenhamos, depois de um pardalito chamado Tom Cruise, quando caiu nas garras deste falcão, deve ter pensado que morreu e foi para o céu. Só pode!

Não vale a pena

Não vale mesmo. Com a música é a mesma coisa. Gosto de filmes como "O Amante" e "O cozinheiro, o ladrão a mulher dele e o amante dela", e depois também gosto mesmo muito de filmes assim como este. Não dá para perceber... eu já desisti. Há muito.

Um a um

Veste uma camisa.
Quero desapertar-te os botões, um a um, devagar.
Quero ver a tua pele a surgir.
Cada centímetro da tua pele.

Trazes?
Uma camisa vestida?
Para eu ta despir?

Essência

Acho fascinantes as várias maneiras de ser. As várias formas de estar na vida. Há quem seja autêntico ou transparente e há quem seja mais misterioso. A natureza humana, nas suas mais diferentes expressões é para mim, das coisas mais interessantes que há. Sempre gostei muito de observar as subtilezas, as “nuances”, sejam elas naturais ou construídas. Gosto de analisar, de tentar perceber pela expressão facial se as palavras estão em concordância com o pensamento. Melhor ainda, se as palavras estão em concordância com os actos. Há pessoas que disfarçam muito bem, há outras que não conseguem disfarçar. Assim como na escrita. Há também subtilezas e subterfúgios, alguns espontâneos e outros fruto de algum esforço. Há quem escreva exactamente a mensagem que pretende passar, e há quem tenha a intenção clara de baralhar, de confundir. Mas aqui há acima de tudo a preocupação de nunca poder vir a ser imputada qualquer responsabilidade por aquilo que se escreve. Não deixo de pensar que existe um esforço, uma construção cuidada do discurso com esse objectivo. E considero que, a percepção deste propósito é tão reveladora quanto a mensagem. Haverá alturas em que será até mais, será talvez a essência da mensagem.

Sono

O que pensar de alguém que quer durma 3 horas quer durma 9 horas precisa que o despertador toque 5 vezes até que se levante?

Transparência

A minha amiga, sendo tão diferente de mim tem a capacidade, por isso mesmo, de me analizar friamente. Disse-me este fim de semana que eu arquivo. "Tu arquivas muito" repetiu ela. Estavamos a discutir o efeito "boomerang", que tudo o que fazemos de mal acaba por cair-nos na cabeça. Acaba por nos ser devolvido, e de haver pessoas que têm a tendência para pensar que isso só acontece porque alguém lhes deseja mal. Do ponto de vista dela, essas pessoas sentem-se mal com algo que fizeram. A consciência pesa-lhes por qualquer motivo e quando têm contrariedades na vida, automaticamente vão buscar essa "pedra no sapato" e relacionam-na ao acontecimento infeliz. Eu disse-lhe que isso não me acontecia. Expliquei-lhe que nunca tinha atribuido as coisas más que me aconteceram a ninguém. Não me considero nenhuma santa, já fiz merda e já pedi desculpa por isso. Ainda faço merda, claro que faço, e peço desculpa. (Apesar de achar que pedirmos desculpa serve basicamente para nos sentirmos melhor, mas isso é outra história). Contudo não fazia essa tal ligação das coisas más a ninguém. "Isso é porque assumes as tuas responsabilidades" respondeu-me. Olhei-a sem atingir a coisa. "Tu assumes aquilo que fazes, bom ou mau. Assumes a respondabilidade dos teus actos. Assim como não responsabilizas ninguém pelas coisas más, atribuis os erros a ti própria, também não deixas por mãos alheias a tua felicidade e fazes o que tens a fazer. Depois, estando tudo resolvido arquivas. Não cismas. Está resolvido, arquivas" E eu tive a sensação de ser completamente transparente. Ela vê através de mim.

Legitimidade

O meu pai é o único gajo que me deita abaixo. Só ele o consegue fazer. Só ele, mais ninguém. Só a ele reconheço legitimidade para o fazer. Talvez porque ele é igual a mim. Temos uma diferença: enquanto eu admito isto, ele não. Sempre tivemos uma relação conflituosa, sempre a medir forças. Talvez por sermos tão parecidos. Nunca recebi dele um elogio, fosse pelo que fosse. As boas notas não eram mais do que a minha obrigação. O sucesso profissional não foi mais do que básica aplicação das faculdades adquiridas na escola. A construção de uma família equilibrada não foi mais do que uma mistura de sorte e boa educação. A ruína do meu casamento foi da minha responsabilidade e paradoxalmente, no seu ponto de vista a minha obrigação seria de engolir em seco e continuar. Só porque sou mulher. Ele, no meu lugar teria feito a mesma coisa, mas sendo homem é-lhe permitido. A mim não. Mas ao perceber que mesmo contra a sua vontade eu avancei com a minha decisão, interiorizou que afinal, não é mau ver-me tão parecida com ele. Ele que pensa em tudo, ele que medita tanto e que quando toma uma decisão não volta atrás. Quando percebeu que era isto que estava a acontecer, que era uma decisão pensada, repensada e sem qualquer possibilidade de ser revertida, eu sei que no fundo gostou, não o admitirá nunca, mas gostou de ver.

Sacana

Não tenho jeito nenhum para vítima. Não tenho nem nunca tive. Aprendi muito cedo que ninguém vai fazer nada por mim. Aprendi que se eu não me fizesse à vida, a vida simplesmente não iria ficar à minha espera. E eu não ia ficar a ver a vida passar. Comecei por bater de frente com o meu pai e deitei por terra todas as expectativas por ele criadas. Azar. Fiz o meu caminho e dei com a cabeça na parede. Aprendi. Faz parte. Mais tarde também aprendi que se adoptasse outra postura relativamente à minha vida teria muito mais sorte. As pessoas gostam de vítimas. É assim, gostam dos coitadinhos, estão sempre prontos para ajudar os coitadinhos. Já dos sacanas ninguém gosta. Aos sacanas todos lhes viram as costas. Contudo entendo que se as minhas opções foram feitas livremente, não faz sentido queixar-me se as coisas correm mal. Assim como tomei as minhas decisões sozinha, os meus problemas são para resolver sozinha. Não faz sentido queixar-me de situações das quais eu sou a única responsável. Só tenho de as resolver. Assim sendo tratei de as resolver mesmo arriscando-me a ser uma gradessíssima sacana. Antes sacana do que coitadinha.

Depende

Umas vezes sou directa, outras vezes dou a entender, às vezes não percebo e outras ainda que apenas finjo não perceber.

6 de Setembro

Hoje é um dia igual a todos os outros. Não sinto nada de diferente, não noto nenhuma mudança nem pressinto que mudança alguma esteja para acontecer assim de repente. Não me sinto mais velha do que ontem, nem do que no mês passado. Não tenho necessidade que este dia seja diferente. Não sinto o desejo de fazer nada diferente do habitual. Nem acho que seja preciso só porque faz hoje 34 anos que eu nasci. E depois? "What's the big deal?" Irrita-me um bocado que se dê tanta importância aos aniversários das pessoas. Irrita-me porque não valorizo toda a cena dos presentes de aniversário. De receber prendinhas a torto e a direito. Ok, são gentilizas, miminhos, o que lhes queiramos chamar. As minhas amigas e eu temos um sistema porreiro. Juntamo-nos todas e contribuimos com determinado valor quando uma de nós faz anos, e como dá um valor já considerável, compra-se à aniversariante um presente de jeito, seja uma jóia, um relógio ou uma utilidade qualquer que a própria não compraria sozinha. Assim acho bem a cena dos presentes. Não é pelo valor, é porque é apenas 1 presente e é algo que realmente se aprecia ou algo de útil. Há, além disso, aquela psicose dos telefonemas ou mensagens a dar os parabéns. Já recebi vários telefonemas hoje, é bom. Os amigos lembram-se, não vou dizer que não gosto. Já recebi várias mensagens, a primeira foi às 00:01h, e tive o cuidado de retribuir as mensagens agradecendo o carinho. Contudo tenho amigos e amigas também que me telefonam só para perguntar se está tudo bem, em qualquer dia da semana. Não preciso de fazer anos para que os meus amigos se lembrem de mim. Mas, que fique bem claro, e é também isto que me irrita, ao contrário de muito boa gente, não levo a mal nem fico chateada nem coisa que se pareça, com quem não se manifestar, quer seja porque se esqueceram, quer seja porque não se lembraram. Não fico. É igual, sei que gostam de mim todos os dias, e não se lembram de mim só no dia dos meus anos. E chega-me.

Pipocas

Gosto muito de provérbios e expressões pre-construídas. Mesmo que os provérbios sejam antigos e as expressões pirosas, gosto. De tal maneira que me saem, quer dizer, ocorrem-me naturalmente, como se fossem pipocas a saltar da panela. Não consigo evitar, vêem-me à cabeça, independentemente do contexto, ou da situação em que me encontro. Também me ocorrem quando estou a descrever alguma coisa ou alguém. Sai-me sempre uma que se enquadra, que tanto pode ser sóbria e contribuir para a compreensão e análise da cena, ou pode ser completamente abandalhada e destruir qualquer esforço para manter uma conversa séria. Ou seja, fazem parte do meu dia-a-dia. Quer quando falo, quer quando escrevo. E também quando penso. E tenho-as em várias línguas, claro, em todas as que falo (que não são muitas). Algumas consigo traduzir para português, outras nem por isso. Há também uma coisa a que chamo "top 10" onde constam as que saltam cá para cima mais vezes. Mas tal como por exemplo nos discos, o meu top 10 vai variando. O meu, de acordo em partes iguais com, o meu estado de espírito e com o que me rodeia. E assim, divulgo a vencedora deste verão:

"What you see is what you get"

P.S. Lamento mas não consigo traduzi-la sem que se torne ridícula.

Dicionário

Objectivo:
Sincronizar: tornar simultâneo

Detalhado:
Sintonizar: (sintonizar dois circuitos) fazer com que os períodos próprios de oscilação dos dois circuitos sejam os mesmos

As palavras revelam de alguma forma algo sobre quem as escolhe.

Blended

Não sei se a causa é o efeito ou se o efeito é a causa: se não durmo porque penso que sinto o cheiro, ou se penso que sinto o cheiro porque não durmo.

Quando a realidade supera a ficção

Ok, ok, o Dr. House é muito fixe, é cool, é politicamente incorrecto, etc... bla bla bla, um sucesso.

Depois de ter visto uma entrevista bastante intimista que fizeram ao actor, quer-me parecer que o homem, um senhor chamado Hugh Laurie, é muito, mas muito mais interessante que o personagem. Com a vantagem de ser tão giro como ele.

Absurdo

Para mim é absurdo que pessoas em posse de uma informação que, não fazendo a menor ideia se é correcta e não se dando ao trabalho de a confirmar, partam do princípio que o é, lançando assim a confusão. Em coisas banais que podem à primeira vista não ter importância nenhuma, tanto como em coisas importantes que podem vir ter consequências graves. Não têm sequer o bom senso de dizer que acham ou que não têm a certeza. Afirmam que é. Assim. Com a maior das descontracções. Absurdo.

O Tasco e os cheiros

Passei parte da minha infância no tasco dos meus tios. Era um tasco daqueles onde se espalhava serrim no chão quando chovia, o chão era de cimento, mas vermelho. Tinha um balcão minúsculo preto onde tanto eu como o meu irmão aprendemos a andar. Num canto havia 3 pipas de vinho enormes (pareciam enormes para quem tinha 3 ou 4 anos).
Que aventura era tentar trepar as pipas, só bem sucedida quando algum adulto se dispunha a emprestar as mãos para ajudar na escalada. Lembro-me perfeitamente da perspectiva que eu tinha das minhas botas de borracha a derraparem nos aros de metal das pipas, enquanto esticava os braços e apertava aquelas mãos então tão grandes e fortes. E da alegria que sentia quando chegava lá cima, tão fácil a sensação de vitória.
Íamos lá todas as noites, quer dizer, éramos levados lá todas as noites, pelos nossos pais evidentemente, que iam tomar o último café antes de se desligar a máquina. O Bick, um cão preto e castanho vinha invariavelmente receber-nos, já conhecia o barulho do nosso carro. Quase maior do que nós o Bick, manso e dócil apesar do tamanho.
Havia ao lado da porta de trás uma pia em mármore branco, que cheirava a lexívia e tinha sempre chávenas de café para lavar. Por essa porta tínhamos acesso ao tesouro maior daquele sítio: a cozinha!
O cheiro daquela cozinha! Os segredos daquela cozinha! Era escura, o fogão a lenha encarregou-se de a escurecer, anos de pregos na chapa e de bacalhau frito. Ao pé do fogão, no canto, cheirava a alho, a lenha e a fumo. Do outro lado, um armário gigantesco, as portas em rede, as prateleiras completamente inacessíveis. Mas nós sabíamos muito bem que o que aquelas prateleiras escondiam. Cheiravam a chocolates e a bolachas trazidos de Espanha, que mais ninguém tinha. Como nós olhávamos para aquele armário! Ao centro uma mesa de tábuas corridas, nunca naquela mesa vi uma toalha. Tudo era manipulado directamente na madeira, que era esfregada com lexívia amiúde, não estava escura nem tinha manchas. As tábuas da mesa eram claras e estavam sempre limpas, mas rompidas. Distinguia-se perfeitamente a zona mais usada, as tábuas eram mais finas.
Numa das pontas da mesa havia um cesto que tinha sempre cebolas e especiarias, e o cheiro das cebolas misturava-se com o da pimenta.
Ao domingo passávamos lá a tarde. Havia um laranjal nas traseiras. Com mesas e bancos de pedra. Ao fundo, começava uma quinta, era a fronteira, o limite que não podia ser ultrapassado, era o mistério. A minha tia fazia-nos o lanche, pão com fatias muito finas de carne assada. Um petisco! “Sandes de carne fria!!!” respondíamos à pergunta: “E o que vamos lanchar?” E depois, claro, as bolachas.
Eu tinha 3 anos, sei disso por causa do que vou descrever a seguir. Eu tinha 3 anos quando pelo Natal o meu tio me ofereceu uma boneca que estava empoleirada numa bicicleta. Era loira, e tinha um gorro e um cachecol cor de laranja. A bicicleta era de metal, tinha-a trazido de Espanha. Mas, alguns dias depois chamou-me e disse-me: “Vou levar a bicicleta da tua boneca comigo para minha casa, vou dar-lhe de comer e quando ela estiver grande devolvo-ta, pode ser?”. “E a boneca, também levas?” Perguntei-lhe, e ele: “Não, só a bicicleta”. Não me importei, e esqueci-me completamente da bicicleta.
Veio Setembro, e no dia dos meus anos, ele devolveu-me a bicicleta, já grande, conforme tinha prometido. “Devolveu-ma” crescida o suficiente para que uma menina de 4 anos pudesse aprender a andar de bicicleta.
Veio Setembro, 30 anos depois, e deste tio, deste tasco, desta cozinha, deste laranjal, o que tenho mais presente na memória (além da bicicleta que eu depois imaginei a comer naquela cozinha para crescer e poder voltar para a dona) são todos os cheiros, as misturas de cheiros.
Do serrim húmido dos dias de chuva misturado com o cheiro do vinho das pipas, da lexívia misturada com café, do chocolate com as bolachas, do alho com a lenha, das cebolas com a pimenta, das laranjeiras com o cheiro a terra, a pó que levantávamos com os pés, incapazes de não correr à volta das mesas e bancos de pedra nos dias de Sol.